sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Perco o amigo mas não perco a piada...

Desculpas aos meus amigos colorados, mas não aguentei... Postei:



HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E você? Aguenta?????

Há uns dias atrás, acho que vi alguém falando no Twitter sobre o site Você Aguenta. Como não sabia do que se tratava, resolvi seguir o link e me deparo com a página do Dexter, um Serial Killer de Serial Killers que tenta levar a vida como um carinha normal.
Não está entendendo o que isso tem a ver com o título nem com a imagem acima com o número 60? Nessa página, você faz um teste para ver o quanto gosta de sangue, ou não! São alguns testes básicos que mostra-te o teu nível de matador. Conforme o teste, eu tirei 60, ou seja, adoro sangue e não ligo para o sofrimento alheio. Confesso que fiquei surpreso com esse resultado. Achei que iria tirar o prêmio de banana do ano!
Apenas uma coisa não consegui ver, uma cirurgia, para mim foi demais, e ainda em uma parte do corpo que não me vejo sem.
Já aviso, se você possui um estômago muito fraco, pode ser que se impressione demais com algumas imagens e até passe mal, por isso resolvi colocar mais algumas imagens do site como prevenção:
O que está esperando, vá agora e veja se é necessário te prender em uma jaula, tamanho seu gosto por sangue.
Tirei do excelente Blog do Xavier.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Tempo livre + tempo livre = Um vídeo impressionante

Antes de ver o vídeo, vale à pena dizer que ele foi inteiramente feito com a voz. Francois Macré remixou os 64 canais de voz da música Thriller, do Michael Jackson, fazendo com que a música surgisse praticamente do nada. Só vendo mesmo para acreditar.



Do Buteco da Net.

Empresa cria o primeiro ´cigarro líquido´ do mundo


Uma empresa holandesa desenvolveu uma bebida que está dando o que falar na Europa. Trata-se de um líquido que recria a mesma sensação de calma e relaxamento que o cigarro provoca.

Segundo a empresa, o Liquid Smoking é destinado, sobretudo, para pessoas que estão em ambientes onde o fumo é proibido.

O United Drinks and Beauty Corporation, fornecedor da bebida, espera que sua venda seja iniciada uma semana antes do Natal. No entanto, os grupos anti-tabaco já temem que a bebida venha a promover alguma toxicodependência.

A empresa, por outro lado, se defende alegando que a bebida não recebe adição de nicotina, mas sim uma potente mistura de raízes de plantas Sulafricanas, que vem sendo usada desde o século XIV pelos bosquímano (habitantes de uma tribo africana).

Outro ponto polêmico está no fato de não haver limitação de idade para comprá-la, embora os fabricantes afirmem que ela não deveria ser comercializada para menores de 15 anos.

O CEO da United Drinks declarou ao Jornal Daily Mail, que a empresa está aguardando a liberação das autoridades sanitárias para começar a distribuição do produto na Holanda.

"O produto que desenvolvemos tem propriedades semelhantes à nicotina, por isso estamos tentando ajudar as pessoas que estão proibidas de fumar. Elas poderão beber, ao invés de fumar um cigarro para saciar seu desejo.

É uma bebida relaxante, que dá uma sensação semelhante à do fumo. Inicialmente você obtém um pouco de estímulo que faz você ficar mais alerta e, em seguida, uma sensação de tranquilidade."

Este é um episódio que promete render muita discussão.

Lá do Buteco da Net.

Mais uma homenagem aos meus amigos colorados...

Já eras...

Homenagem a meus amigos colorados. Hilário...



Valeu, Ary!

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Pode queimar em paz, Amy... Tô noutra...


Lá no começo de maio falei que a Amy já era... Me condenaram pra caray, ouvi (e li) o que devia e o que não devia de meus leitores. Ah muito, meus queridos, deixei de acreditar no Rehab dessa mina. Crack não tem jeito, mesmo sendo trilionário. Não ponho mais um tostão em CDs ou DVDs ou qualquer coisa que saiba que vá render umas libras pra essa drogadinha. Não vou ajudar a pinta a se matar.
Claro que, com essa minha decisão, fiquei carente do grande estilo da Amy... Agora, porém, meus problemas acabaram. Em 16/09 foi lançado o álbum "The way I see it", de um cara que ainda vai dar MUITOOOOOOOOOO mais o que falar do que sua concorrente, até porque o cara tem o timbre maravilhoso que só foi destinado aos herdeiros negros do verdadeiro soul de raiz. O nome do garoto é Raphael Saadiq. Grave bem: RA-PHA-EL SA-A-DIQ. Ouve aeh:



Gostou? Agora vê o negãozinho ao vivo:



Tá sentindo falta da Amy ainda???????????

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Ihhh... Fodeo...

A Internet está provocando uma mudança evolutiva


Pesquisadores da UCLA, University of California, Los Angeles, afirmam que os cérebros de 'nativos digitais' estão se desenvolvendo para lidar de maneira mais eficiente com as tarefas de pesquisar e filtrar uma grande quantidade de informação. E também tomam decisões mais rapidamente. Por outro lado, o comportamento dessas pessoas está mudando padrões do cérebro, prejudicando as habilidades sociais dos 'heavy users' de internet e até mesmo propiciando um aumento em condições como Attention Deficit Disorder (em português, Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade). Para os pesquisadores, há uma "mudança evolutiva" ocorrendo. O neurocientista Gary Small acredita que na próxima geração "aqueles que realmente estarão na liderança serão os que tiverem muita habilidade com tecnologia e também nas relações pessoais".
Noticia do Blue Bus

1 caça militar nas mãos dos fundadores do Google


A informação tinha começado a circular na semana passada, publicada num blog do New York Times - um caça militar, um Dornier Alpha Jet, foi comprado pela H211, empresa controlada por executivos do Google, incluindo os fundadores Larry Page e Sergey Brin. A H211 opera os jatinhos usados por Page e Brin e também pelo CEO Eric Schmidt e tem ainda dois Boings, um 757 e um 767. Todas as aeronaves sao mantidas no Moffett Field, campo da NASA que fica perto da sede do Google na Califórnia. Finalmente na 6a feira, a agência espacial americana confirmou que o caça militar da H211 será usado prioritariamente para missões de vôo que os outros aviões da empresa não podem cumprir - saiu também no blog do NYT. A NASA e a empresa dos executivos do Google tem desde o ano passado um acordo que permite o uso do Moffett Field para estacionar as aeronaves - a agência espacial recebe aluguel de USD 1,3 milhão por ano e o direito de usar equipamentos científicos nos aviões.
Dica do Blue Bus.

Alegrem-se garotas, o vibrador da Hello Kitty voltou!!!!!

Tudo começou em 1997 quando a Genyo Co. conseguiu a licença para produzir uma série de produtos diferentes da Hello Kitty. Entre os vários produtos criados, um dos aprovados foi o Massageador de Ombros da Hello Kitty. O aparelho foi distribuído então em lojas de presentes, cadeias de restaurantes e outras lojas de bugigangas onde era vendido inicialmente como a sua descrição oficial.

Não demorou muito para que as pessoas começassem a usá-lo para massagear outras áreas do corpo além dos ombros e o massageador começou a aparecer em cinemas pornô. Logo logo estava sendo vendido em sexy shops e foi quando as vendas decolaram. Eventualmente o massageador se transformou em um brinquedo sexual internacionalmente requisitado.

Quando a Sanrio (empresa criadora da personagem) descobriu que o massageador de ombros estava sendo vendido como um vibrador, declarou estar enojada pois tanto seu nome quanto o da Hello Kitty estavam no brinquedo. A empresa imediatamente contactou a Genyo Co. e pediu para que parassem a produção. Só que a essa altura, o Hello Kitty Vibrator já havia ganhado o status de cult, vendia como água e a Genyo Co. não parecia ter a menor intenção de descontinuar um produto tão rentável.

Depois de muita briga na justiça e graça a problemas legais, A Sanrio conseguiu anular o contrato de licenciamento com a Genyo Co. e o produto saiu das prateleiras… indo parar no Ebay, claro, por 100 dólares por unidade.

Sabe-se lá porque a tia Sanrio não está mais tão enojada e agora o “MASSAGEADOR DE OMBROS” voltou a ser comercializado por ela! Sim! Você consegue encomendar um por pouco mais de 10 dólares na Sanrio Japanese online store (em japonês).

Em várias cores

Você encontra na cor rosa, preta, lavanda e vermelha.

Fonte: Nightripping

Pra ver como é difícil cantar uma loira!...

(H) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(H) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(H) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Num Restaurante…
(H) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Lá do hilário Testosterona

Bate nele, Rubinhoooooooooo!!!!!!!!!!


Sensacional essa campanha bolada pelo pessoal do Buzz!

Vamos ver se o patriotismo fala mais alto e se o Rubinho nos ajuda a levar esse título mundial de F1!

Vamos lá Rubinho, se você bater no Hamilton, o Massa pode chegar até em segundo!

É aqui que estamos: num pálido ponto azul...

Recebi essa dica de um leitor consciente das merdas que todos nós andamos fazendo por aí...
Assista e tire suas próprias conclusões:

O AC/DC e a crise mundial

O jornal The Guardian informa que o grupo de rock AC/DC alcançou o topo das paradas inglesas pela primeira vez em 28 anos. Até aí tudo bem. O problema é que sempre que a banda se dá bem, diz a matéria, o mundo vai mal. As coincidências começam em 1973, quando a banda foi formada: era o início da crise do petróleo. A partir daí, o sucesso do AC/DC virou um indicador de tempos ruins.
Lembrança do Desculpe a poeira

Se o mundo pudesse votar no próximo presidente americano...


Azul indica votos para Obama. Vermelho mostra os votos para McCain. Clique aqui para ver o site onde o mapa é atualizado em tempo real com os votos dados pelos visitantes.
Grande dica do Blue Bus

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Mais uma musa pra minha lista

Apresento a neo-zelandeza Ladyhawke, matando a pau com "My Delerium".
Tô falando que elas tão dominando o mundo...

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Novas fotos da peituda Sheyla Hersey, após a última operação

A nossa brasileira doida ataca novamente. Sheila Almeida, ou melhor Sheyla Hersey (nome artístico) que procurava o título dos maiores seios do mundo parece que conseguiu. Quer dizer, ela já tem os maiores, mas é necessário esperar um tempo para alguém que também tenha os peitos tão grandes se manifestar. Mas o título é certo, não há ninguém com mais de 5,5 litros.
Quem achava que antes estavam grandes e ver agora, constatará que são absurdamente desproporcionais para uma pessoa com todas suas faculdades normais. Também pudera, são nada mais que 13 quilogramas em CADA LADO. Sim, no total são 26 quilos só de peitos.
Toda essa brincadeira tem altos preços a pagar, não sendo somente dinheiro, mas também a saúde. Ela só voltou ao Brasil para fazer esta cirurgia porque a solução salina, líquido que enche a prótese, vazou, deixando uma mama maior que a outra; para não correr maiores riscos, teve de fazer a viagem às pressas para as terras tupiniquins para "ajeitar" e aproveitou para o feito de ser a mulher mais peituda do mundo.
No outro artigo que fiz sobre ela havia falado que deve ter sérios problemas psicológicos, e ontem enquanto via uma reportagem na televisão constatei que isso pode ser verdade. Sheyla já fez 32 intervenções cirúrgicas, sendo as mais recentes uma lipoaspiração nos membros inferiores (pernas) e a implantação de mais 1,5 litros em cada lado dos seios. Nas próprias palavras dela, como é o corpo que almeja:

Eu gosto assim, perninhas de japonesa (fininhas), sem bumbum e peitos grandões; ao melhor estilo americana.
Ou seja, ela detesta a origem brasileira! Não é a toa que vem ao Brasil apenas a passeio e também ganhar uns trocadinhos de cachês.
Agora "a peituda Sheyla Hersey" não pode ter trabalhos nem vida normais. Limitações, essa é a palavra pra descrever o seu dia-a-dia. Acho que a coisa pior para os obesos, é não poder ver os seus pés e essa peituda procurou isso. Cruzar os braços? Nunca mais. E dormir de bruços, piorou. Opps, um erro, ela dorme de barriga para baixo e explicou como o faz:
Eu fiz cortei duas bolas no colchão. Sim cortei o colchão para poder encaixar os peitos e dormir mais tranqüila!
Quando questionada sobre o que seu marido fala sobre os peitos tão grandes, fala na lata:
Ele não sabe ainda que coloquei mais esses 1,5 litros. Não sabe também que cortei o cabelo! Vim para o Brasil sozinha e fiz tudo isso, porque se fosse perguntar a ele o que acharia, é óbvio que não ia deixar eu fazer isso.
Uma coisa que achei engraçado é que Sheyla Hersey andou pelas ruas de São Paulo para ver a reação das pessoas perante seus peitos enormes. Eu sou homem e gosto de seios, lógico; mas não igual aos dela. Eles não tem um molejo igual aos naturais, ficam sempre duros e retos para frente, e os mamilos? Aparentemente não existem mais. Por isso não entendo como os babacas nas ruas podem achar uma coisa desproporcional como essa bonita, maravilhosa.
Em um primeiro momento, pode até provocar tesão, mas na hora "do vamos ver" não se pode usá-los como os naturais. Segurá-los não há como, a não ser que suas mãos sejam gigantes, apertá-los... (não estou falando para esmagar, mas se você não é mais 'criança' sabe o que falo) never, nunquinha, porque pode desalojar as próteses. Por essas e outras que reafirmo, não entendo como alguns homens podem achar bonitos de fato.
E você, o que acha dos peitos enormes de Sheyla Hersey? Mulher, você colocaria próteses desse tamanho? Homem, para você o que representa uns peitos tão grandes? É para apenas alguns minutos ou para a vida toda? Se sua esposa/namorada quisesse colocar um assim, você deixaria? Quero ver as opiniões nos comentários!
Agora veja outras imagens dos seios enormes, retiradas do seu site oficial. Em breve: Vídeo da peituda Sheyla Hersey, durante entrevista para um programa de televisão.

Clique nas imagens para ampliar em uma nova janela

Sheyla HerseySheyla HerseySheyla HerseySheyla HerseySheyla HerseySheyla HerseySheyla HerseySheyla Hersey
Postaçooooo do Blog do Xavier

Post Protesto - Motivos do Brasil ser o que é

“… SÃO PAULO - Cerca de 30 mil pessoas passaram pelo velório e 10 mil acompanharam o enterro da adolescente Eloá Cristina Pimentel da Silva, 15 anos, nesta terça-feira… “

“…Milhares de populares manifestam contra os pais de Isabella Nardoni…”

Porra, vão procurar emprego bando de fdp ociosos!

O mundo esfarelando, a economia afundando e esse bando de desempregado, aposentado e vagabundo fazendo barulho por causa de uma, das 3942 tragédias que acontem por dia no Brasil.Nojo deste país.

E outra, vejam este post, pra mim é perfeito. Pergunto-lhes, caros usuários, a culpada-mor dessa história toda é a mãe, que deixou uma menina de 12 anos namorar um cara de 20.

Podem não gostar, mas concordo totalmente e tô ajudando a divulgar!

O que acontece com nosso corpo após a morte



Embora pareça mórbido, o estudo dos eventos que sucedem a morte é extremamente interessante, sobretudo para que sejam definidos alguns aspectos interessantes, como causa e hora da morte em homicídios. O site Socyberty escreveu um artigo originalmente em inglês, que ilustra os 27 acontecimentos corporais após a morte e o MDig traduziu.

Só para informar, apesar de não conter nenhum elemento com teor "banalizadamente apelativo", algumas pessoas podem não sentir-se à vontade em lê-lo.


No instante da morte:

1. O coração pára.
2. A pele fica rígida e adquire uma cor acinzentada.
3. Todos os músculos se relaxam.
4. A bexiga e intestinos de esvaziam.
5. A temperatura corporal cai normalmente 0,83ºC por hora a não ser que tenha fatores externos que o impeça. O fígado é o órgão que se mantém quente durante mais tempo, pelo qual se costuma medir sua temperatura para estabelecer o momento da morte.


Aos 30 minutos:

6. A pele fica meio púrpura e com aspecto ceroso.
7. Os lábios, e as unhas dos dedos empalidecem pela ausência de sangue.
8. O sangue estagna nas partes baixas do corpo, formando uma mancha de cor púrpura escura que é chamada de lividez.
9. As mãos e os pés ficam azulados.
10. Os olhos começam a afundar para o interior do crânio.


Às 4 horas:

11. Começa a aparecer o rigor mortis.
12. O enrijecimento da pele e o estancamento do sangue contínuo.
13. O rigor mortis começa a esticar os músculos durante umas 24 horas, depois das quais o corpo recuperará seu estado relaxado.


Às 12 horas:

14. O corpo está em estado de rigor mortis total.


Às 24 horas:

15. Somente agora o corpo adquire a temperatura do ambiente que lhe rodeia.
16. Nos homens, morrem os espermatozóides.
17. A cabeça e o pescoço adquirem uma cor verde-azulado.
18. Esta mesma cor começa a estender-se ao resto do corpo.
19. Neste momento começa o forte cheiro de carne podre.
20. O rosto da pessoa fica essencialmente irreconhecível.


Aos 3 dias:

21. Os gases dos tecidos corporais formam grandes bolhas debaixo da pele.
22. A totalidade do corpo começa a inchar e crescer de forma grotesca. Este processo pode acelerar se a vítima encontra-se num ambiente cálido ou na água.
23. Os fluídos começam a gotejar por todos os orifícios corporais.


Às 3 semanas:

24. A pele, cabelo e unhas estão tão soltas que podem ser retiradas com facilidade.
25. A pele se racha e arrebenta em múltiplas zonas por causa da pressão dos gases internos.
26. A decomposição continuará até que não fique nada exceto os ossos, o qual pode demorar em torno de um mês em climas quentes e dois meses em climas frios.
27. Os dentes são com freqüência o único que fica anos ou séculos depois, já que o esmalte dental é a substância corporal mais dura que existe. A mandíbula é assim mesmo a mais densa, pelo que geralmente também perdura.

Lá do Buteco da Net

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Des...classificados

Não sou de ficar postando coisas extremamente idiotas, mas com este atual momento econômico começando a preocupar até a tia do cafezinho, achei interessante dar uma descontraída com esse trash aeh de baixo, que copiei da "Hora do Coiote":

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CARROS

CHEVETÃO zero bala, 74 jóia, tinindo. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (marcas de bala e durepox). Desce ladeiras que é uma beleza. Zé Mecânico.

BMW 0KM. Apenas R$5.000,00. Direto del Paraguay. Documentación completa. Aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

ACOMPANHANTES

Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

ZUCA Negão sarado, 2,15m. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS

Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato.

DETETIVE

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS

2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.

APARTAMENTO

Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned.

CELA

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)171-1717

EMPREGOS

Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

NAMORADO

Procuro namorado com automóvel. Os interessadas devem mandar fotografias...do automóvel.

OFERTAS/TROCAS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

MÁQUINA

Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA

Troco caixa de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

PRÓTESES

Troco Pitbull bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Origem do nome de alguns países Sul-americanos


Argentina - Seus descobridores encontraram lá muita prata, que em latim se chama argentum - uma das riquezas do solo, inspirou o nome do país.

Bolívia - Homenageia Simon Bolívar - herói sul-americano responsável pela independência de vários países inclusive a Bolívia.

Brasil - Nome da árvore que era abundante na região. Produto extremamente lucrativo do qual se extraia um corante vermelho-brasa, daí o nome.

Chile - A palavra chilli, na língua de uma tribo chamada aimarás significa - "onde acaba a terra" por sua localização era considerada final do continente.

Colômbia - Homenageia o italiano Cristóvão Colombo descobridor do continente americano em 1492.

Equador - Alusão à linha imaginária que corta o país, o Equador.

Guiana e Guiana Francesa - Palavra indígena guyana que significa "terra de muitas águas".

Paraguai - Os índios que viviam nesta região eram os payaguaes, que viviam às margens do rio que tinha o mesmo nome da tribo.

Peru - Na língua inca quíchua, a palavra peru significa "terra de riquezas e esperanças". Outra versão aponta uma adaptação do nome de um importante cacique inca - Birú.

Suriname - Derivação da palavra surinen, nome da tribo que habitava originalmente a região.

Uruguai - O nome faz referência a um dos principais rios do continente, o Uruguai, que em tupi significa "rio dos pássaros", ou "rio dos caracóis".

Venezuela - Foi o navegador italiano Américo Vespúcio quem batizou a região de Venezuela - pequena Veneza - por associar a imagem das casas dos índios construídas em palafitas sobre as águas do lago Maracaibo, às casas de Veneza.

A hora do Coiote

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Conceito: Óculos de Visão Periférica da Nike

A idéia de um par de óculos escuros conceitual capaz de curvar o seu campo de visão para que você pudesse enxergar o que acontece atrás de você é para lá de interessante! O campo de visão do ser humano é de 180 graus, mas com este óculos, você conseguiria enxergar mais 25 graus para cada lado, o que lhe daria uma visão de 230 graus! O efeito seria obtido através de lentes de Fresnel divergentes alinhadas verticalmente para distorcer a sua visão.

O Nike Hindsight seria perfeito para ciclistas pois aumentaria muito a sua segurança no trânsito. O único problema é que ele ainda é um conceito, mas felizmente não parece ser um daqueles inviáveis, e sim algo que realmente pode ser produzido, mesmo que isto demore mais alguns anos.

O projeto é do designer Billy May de New York, NY. Visite o portfolio do designer no Coroflot.
Dica do Digital Drops

All Free Logo

Redesenhar uma nova identidade visual sempre é difícil, e uma dica que eu passo pra vocês é pesquisas de referência. Andando pela net achei o site AllFreeLogo, que possui dezenas de logos para referência, além de disponibilizá-las para download. Fica a dica pra quem assim como eu está a procura de idéia na elaboração de uma logo.
Agradeça ao Viva La Design

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA

- Uma mulher encontra a outra na rua: “Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’. "Quando viram as costas vem o comentário: ‘"Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem …".
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comenta para si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’.

Lá do Meninas maldosas

A origem dos nomes de algumas bandas famosas


Sem dúvida, uma das coisas mais curiosas no mundo da música é investigar a origem dos nomes das bandas. Veja à seguir alguns nomes, incluindo os brazucas.

Abba - Formado pelas letras iniciais dos nomes dos quatro integrantes do grupo. Agneta Faltskog, Bjorn Ulvaeus, Benny Anderson e Anni-Frid Lyngstad. A palavra em si quer dizer papai em hebraico.

AC/DC - Todo mundo atribui o nome da banda ao termo "Alternating Current/Direct Current" (ou, traduzindo para o português, Corrente Alternada/Corrente Contínua). Tal nome teria sido achado na placa existente atrás de uma máquina de costura de Margaret Young, irmã de Angus e Malcolm, que dão suporte à teoria.

Algumas figuras religiosas, no entanto, postulam que o significado da sigla advém de "Anti Christ/Devil's Children" ou Anti-Cristo/Filhos do Demônio, querendo taxar o grupo musical de ser ligado ao satanismo, uma vez que repudiavam o rock pesado e a atitude do grupo, que não estava de acordo com o conservadorismo religioso defendido por estes. A banda nega veementemente essa origem para o nome.

Aerosmith - Teoricamente o nome não significa nada. De acordo com a sua biografia "Walk this Way", o baterista Joey Kramer teria sugerido o nome na escola, quando andavam à procura de um nome para a banda – ele gostava de palavras que começavam por «Aero», e decidiram que «Aerosmith» era a melhor combinação

Air Supply - Graham Russell sonhou que viu um letreiro luminoso de um teatro com esse nome cerca de cinco anos antes de a banda assinar seu primeiro contrato.

Alice In Chains - A idéia inicial da banda era de tocarem covers de Slayer usando vestidos. Nem precisa dizer que a idéia não vingou.

Beastie Boys - Beastie quer dizer animalesco. Porém o nome dessa banda é na verdade um acrônimo para "Boys Entering Anarchistic States Toward Internal Excellence" (Rapazes Entrando em um Estado Anárquico Visando a Excelência Interna).

Black Sabbath - O grupo escolheu o nome inicialmente de "Polca Tulk Blues", mais tarde encurtado para "Polca Tulk", e começou a construir um repertório, principalmente blues. Após um curto período, o nome da banda foi mudado porque eles não faziam apenas apresentações de blue. A banda passou a se chamar Earth e resolveu assumir o nome de uma música composta por Geezer Butler, inspirada em um suspense do novelista Denis Wheatley. Para quem não sabe, Black Sabbath (ou Sabbath Negro) refere-se a uma reunião de bruxas e feiticeiras.

Cranberries - O nome original era Cranberry Saw Us, mutação de Cranberry Sauce (molho da fruta cranberry). Quando Dolores O'Riordan se juntou ao grupo ela sugeriu encurtar para The Cranberries.

Duran Duran - Vilão do filme "Barbarella" estrelado por Jane Fonda.

Eurythmics - Sistema de instruções musicais criadas em 1890 que dá ênfase a respostas físicas.

Faith No More - Fé Nunca Mais. O nome anterior era Sharp Young Men, que depois mudou para Faith No Man quando seu crooner era Mike "The Man" Morris. Quando Morris saiu em 1982, evoluíram para Faith No More.

Foo Fighters - Gíria originada durante a Segunda Guerra Mundial significando UFO's (OVNI's). A palavra Foo é uma corruptela do francês "feu" significando "fogo" ou "fou", significando "insano". Dizem que tudo começou quando um grupo de pilotos da aeronáutica tentaram atirar em possíveis UFO's.

Green Day - Trata-se de uma referência a maconha. Um dia verde é um dia em que você deixa de fazer suas obrigações para ficar fumando. Também cotado como inspiração, uma placa no filme "Soilent Verde" escrito "Green Day". A banda se chamava Sweet Children.

Jamiroquai - Duas versões. Jay Kay se interessa pelos indios Iroquai e quer uma banda que possa tocar "jam" (improvisando). Termo australiano para uma banda com um hit só.

Metallica - Lars Ulrich ajudava um amigo bolar o nome de um metal fanzine. Uma das sugestões foi Metallica que não foi aproveitado para a revista. Lars então pegou para ele.

Pearl Jam - Uma das prováveis origens do nome Pearl Jam tem a ver com uma geleia (jam em inglês) feita pela avó de Eddie Veder (chamada Pearl) cuja composição incluía peyote. Outras versões informam que Pearl Jam seria gíria, significando esporra. Eles quase se chamaram de "Mookie Blaylock" em homenagem a um jogador de basquete.

Queen - Segundo Freddie Mercury: "Eu sempre tive a idéia fixa de chamar a banda de Queen. Este era um nome muito forte, muito universal e imediato, tinha uma visão de potência e estava aberta a vários tipos de interpretação. Eu estava ciente da possível conotação gay ao nome, mas essa era apenas uma das várias 'caras' para o nome."

Smashing Pumpkins - Billy Corgan, vocalista, guitarrista e líder já deu várias explicações. O nome poderia ter vindo de uma piada sobre Halloween, que usa a abóbora (pumpkin) como símbolo. Em outra explicação, ele diz que Gene Simmons do Kiss apareceu em um sonho seu e disse "Joe Strummer is a pumpkin, drunken and smashed!"(Joe Stummer é uma abóbora bêbado e chapado). Mas o que ele mais afirma é que o termo smashing é usado no sentido de "arrasador", não como um verbo conjugado. O certo é que sua cidade natal é produtora de abóboras e há quem diga que o nome (Esmagando Abóboras) é uma vingança a um comentário de uma ex-namorada que teria lhe dito que ele não realizaria nada na vida e jamais conseguiria sair da cidade.

Stone Roses - O grupo começou com o nome de "Patrol", mudando logo depois para "English Rose", em homenagem à música da banda "Jam". Em 1985, a banda combinou os nomes de seus ídolos, "English Rose" e "Rolling Stones".

Who - Eles se chamavam The High Numbers e chegaram a lançar um compacto assim embora insatisfeitos com o nome. A lenda conta que o pessoal estava bombardeando nomes possíveis até que alguém que já estava ficando surdo para as idéias, retrucou "Os Quem?"

E também os brazucas.

Kid Abelha - Em 1980, a banda que não tinha nome, precisava urgentemente de um para entregar uma fita. Foi então que Luis Mello, um programador, gostou de pronto do primeiro nome da lista: "Kid Abelha e os Abóboras Selvagens"

Barão Vermelho – o guitarrista Frejat e companhia encontraram inspiração no personagem Barão Vermelho, que Snoopy interpreta em seus desenhos. De chapéu, óculos e cachecol, o cãozinho pilotava sua casinha como se fora o avião do lendário herói de guerra.

Titãs – o nome original do grupo, “ Titãs do Iê-iê-iê , que no início queria adaptar suas canções ao estilo da Jovem Guarda, foi retirado da enciclopédia “ Titãs da Música “ . Foi sugerido pelo vocalista Ciro Pessoa, que deixou a banda em 1984.

Raimundos – Originalmente, o nome e o som da banda são inspirados na cultura nordestina e têm um toque de punk rock. Além de haver muitos “ Raimundos “ no Nordeste, os integrantes eram fãs dos Ramones. Por isso, optaram por algo parecido.

Legião Urbana – a inspiração da banda formada por Renato Russo, Dado Villa-Lobos e Marcelo Bomfá veio de uma frase do Imperador Júlio César: “ A Legião Urbana vence todas as coisas “

Capital Inicial – os integrantes vieram de dois grupos de Brasília, a “ Blitz 64 e o Aborto Elétrico, do qual fez parte Renato Russo. O nome surgiu da situação do conjunto na época da formação: ninguém tinha dinheiro para tocar, ou seja, faltava o “ capital inicial “ .

Ira ! - Inspirado no Exército Republicano Irlandês. O nome foi usado pela primeira vez em 1981 em um show da PUC de São Paulo.. Em março de 1985, ao gravar seu primeiro LP: “ Mudança de Comportamento “ , a banda já adotava a exclamação.

Charlie Brow Jr. - Em 1992, quando os integrantes da banda já animavam por aí, o vocalista Chorão arrebentou seu carro num quiosque de praia. Nele, estava escrito Charlie Brown. Depois foi só colocar o Jr., pois eles se consideravam discípulos de bandas como Planet Hemp e Suicidal Tendencies. Ou seja, eram o “ júnior ” .

Tirei do excelente Buteco da Net

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Adolescentes criam novo estilo de paquera


Jovens australianas lançam uma nova moda que promete fazer muito sucesso durante o verão. Segundo o Jornal Daily Mail, as garotas estão indo à praia e escrevendo seus telefones celulares nas próprias costas, numa tentativa inusitada de conseguir alguns pretendentes.

O jornal acabou fotografando um grupo de meninas, com idades entre 14 e 15 anos, usando uma espécie de tinta azul, que deixa a pele com uma impressão, que permite a fácil identificação dos números.

De acordo com as adolescentes, a intenção é atrair a atenção dos garotos - entretanto - o resultado nem sempre é o esperado. Lizzy, de 15 anos, declarou: "Um homem velho tentou falar comigo. Ele estava tentando tirar fotos de nós".

Sem aprovar a iniciativa, a polícia declarou que os pais precisam retomar um ponto de discussão com os filhos, e que não aconselham nenhum tipo de divulgação de telefone ou internet.

"Para mim é arriscado. Você não tem controle sobre quem obtém seu número. É simplesmente um convite aos problemas", disse Dave Darcy, comandante da Polícia de Manly.
Lá do Buteco da Net.

Um balão em outdoor vai explodir e espalhar balas pra todo lado


O morango no outdoor na imagem abaixo é um balão recheado de balas que está sendo inflado aos poucos. Quando encostar na ponta do alfinete gigante, vai explodir e espalhar as balas Fruit Bursts. A peça é criação da DDB New Zealand. A ação pode ser acompanhada no site da campanha - é possível ver ao vivo o outdoor e monitorar o tamanho do balão - entre por aqui. A promoção inclui prêmio para quem acertar quando o balão vai explodir.
Dica do Blue Bus.

sábado, 18 de outubro de 2008

Ou você concorda ou muda de profissão...

ImageShack

“O projeto da marca não designa apenas a estratégia da marca, seus planos de desenvolvimento explícitos, suas decisões de lançar novos produtos, de diversificação ou de penetração em novos mercados. Claro, todos esses elementos estão contidos no projeto de marca, mas o que faz sua especificidade e sua importância, em um contexto de mercado pós-moderno, é a capacidade que ele tem de propor um horizonte de sentido, de identificar uma proposição de tipo semiótica ou sociocultural que seja pertinente, original e atraente para este público. Mas é preciso sobretudo que essa proposta faça sentido para esse público. É preciso que os indivíduos possam integrá-lo aos seus projetos de vida, a suas preocupações, a suas interrogações, ao contexto prático de sua vida cotidiana. É preciso que eles possam se encontrar nesse projeto, e ver em que medida ele contribuirá para dar sentido a sua experiência, como ele vai ajudá-los a “funcionar” melhor como indivíduos em um contexto de consumo e em um espaço social cada vez mais complexo”

Trecho retirado do livro A Marca Pós-moderna, de Andrea Semprini.

Lido no Estalo

Armações "qualquercolores"



Essas armações de óculos são um achado. A idéia do designer Luis Porem matou a pau. Dá pra deixar o óculos da cor que tu quiser, é só colocar a tinta dentro... Idéia matadora, não?

Busca de livros em PDF

Antes de comprar, veja se o livro que você deseja não está disponível na web em PDF no site PDFgeni.

Link: PDFgeni

Dossiê Amargo

Tendo essas informações em mãos o Markting do Palmeiras não perdeu tempo e correu atrás de um patrocínio sugestivo para a próxima temporada. Veja como ficarão os novos modelos:

Encomende já a sua camiseta, que o resto a Traffic trata de encomendar.

É importante ressaltar que este post tem apenas um caráter humorístico e em nenhum momento procura questionar a parcialidade dos meios de justiça do futebol brasileiro. Até porque não somos loucos de correr algum risco de suspensão ou algo do gênero. Mas vale muito a pena você dar uma olhada neste link.

Copiado do Caixa PreTTa

Tá precisando turbinar o peitinho???


Esse site é inacreditável. A idéia dele é simples: a página presta um serviço que conecta as minas com caras que queiram patrocinar seus implantes de silicone nos seios. A mulher cria um perfil, coloca fotos e torce pra algum rapaz se encantar e pagar a cirurgia pra ela. Eu fico duvidando um pouco se é verdade, mas lá tem até testemunhos de garotas que conseguiram o feito.Que tal aproveitar e dar um pulo lá pra fazer sua boa ação do dia?
Lá do Descolex.

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Top 10 das mulheres mais bregas

Por falar em mulheres esteticamente desabonadas, é chegado o momento de escolher aquelas que melhor fizeram jus à definição do termo encontrado na Wikipédia: brega é tudo aquilo considerado deselegante, cafona, fuleiro e de mal gosto. O termo foi usado originalmente na música, mas foi ao longo do tempo extrapolado para o modo de ser.

Assim, nasceram criaturas cujas vidas se confundiram inteiramente com o “modus vivendibrega:
1- Cabelos incrivelmente coloridos (sim, a ex-deputada Esther Grossi foi Brega), de preferência rosa - choque;

2- Roupas absurdamente espalhafatosas;

3- Caras, bocas e gestual exagerados;

4- Personalidades esquizóides orbitando ao redor de um dos gêneros, gótico, sado-masoquista, depressivo, dark, tribal, maluco-beleza, era de aquário, andrógino, etc. – em suma, as pessoas bregas podem apresentar comportamentos altamente não recomendáveis em sociedade. Exemplo: cuspir frangos nos fãs londrinos, como fez a nossa Top 2.

10- Baby Consuelo.
Foi a grande maluca beleza da música POP nacional dos anos 80, uma verdadeira versão de saias do Raul Seixas, que explorou um looking absolutamente astral, mas brega até a alma.


9- Joelma.

Nem há o que dizer sobre o fenômeno do pancadão do Pará, só sei que breguisse dá dinheiro.
Foto: Garota Caipira.

8- Rita Lee.
Já nasceu brega por obra da sua reduzidíssima capacidade vocal. Talvez graças a isto, teve que batalhar sob a sombra de um personagem bizarro.
Foto: Tv Rock.

7- Regina Casé.
Depois do seu caso remotíssimo com Caetano Veloso nos tempos da tropicália, quando foi considerada por ele como a Camaleoa digna de raptá-lo, muita água rolou embaixo da ponte, até que a Regina Casé ganhasse o posto de mulher mais mal vestida do país, ou seja, uma das nossas maiores celebridades brega.

6- Cicciolina.
De atriz de filmes pornô a Deputada da Itália, foi uma longa caminhada de breguisse da Cicciolina ao estrelato mundial. Com seu guarda roupa extravagante e o seu modo de ser porno-social, ela reinou absoluta em meio aos escândalos dos anos 80.
Foto: Frenesi.

5- Elke maravilha.
A russa, que já é extravagante no nome, Elke Giorgierena Grunnupp Evremides, inventou o brega, patenteou, cobra royalties e abre franquias.

4- Nina Hagen
A extravagante cantora alemã, que chegou a meter um Hit nas nossas paradas de sucessos dos anos 90, ficou mais famosa por seus modelitos de mau gosto e o rato tapa sexo que usava nos shows, do que por seus dotes musicais.

3- Kelly Osbourn.
Ozzy Osborn, um dos maiores cantores de rock de todos os tempos que atuou numa das melhores bandas de rock de todos os tempos, o Black Sabath, teve um grande Karma: uma filha cantora pop brega absolutamente medíocre. Depois disto, o cara nem precisa mais ir para o inferno por causa dos pintos e morcegos sacrificados no palco em nome da bizarrice roqueira.
Foto: People.

Melhor do que uma brega, só duas bregas amigas – Kelly é parceira da cantora mais brega da atualidade.
Foto: TheBosh.

2- Amy WineHouse.
Todos reconhecem que a sua voz potente e a sua obra engrandecem o Soul, mas o seu visual extremo e as suas atitudes extremamente excêntricas têm sido as vedetes a lhe o obscurecer os méritos musicais.
Foto: The Sun.

1- Cher.
A “hour-concours” mundial da breguisse de todos os tempos é, sem dúvida nenhuma, a atriz Cher, quer seja pelas roupas, quer pelo resto da sua obra musical e dramática. A Top 1 merece duas fotos:
Foto: Tv Scoop.