quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

New Years Day!!!!!

Ano que vem volto totalmente recarregado e CHEIO de novidades!!!!
Enormes abraços a vocês que andaram por aqui em 2008!

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Maternidade Hello Kitty


Nem pense em respiração cachorrinho. Pelo menos não nesta maternidade em Taiwan, inteiramente decorada com a ícone-pop-cuti-cuti Hello Kitty. Tem Hello Kitty no Lobby, tem Hello Kitty nos quartos e tem Hello Kitty até no uniforme dos médicos. Segundo a direção da maternidade, eles são a única instituição no mundo a receberem uma autorização de uso da Sanrio Co Ltd, criadora do personagem. Dizem que não há intenção comercial. “É para ajudar no controle do stress”. Anh-rã, claro. Ou será que é? ou será que cabe mesmo uma iniciativa assim?

Lá do UoD

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Passou pelo Photoshop para ficar com a cintura mais fina

A atriz Jessica Alba foi submetida ao Photoshop para ganhar cintura mais fina e formas de ampulheta. A foto foi feita para uma campanha do Campari. Compare o antes e o depois:

Notícia do Blue Bus

1 homem perseguido por 6,000 mulheres

6.000 mulheres correndo atrás de um homem. Foi em Aarhus, na Dinamarca, durante a maior corrida europeia só para mulheres. O homem usava uma camiseta com a marca Axe e não era por acaso. Era uma ação de guerrilha da marca de desodorante masculino - assim que a corrida começou, o homem pulou a cerca que isolava o publico das atletas e disparou na frente delas. Para a plateia, o 'homem Axe' estava sendo perseguido por milhares de mulheres - exatamente o conceito em torno do qual as campanhas da marca são construídas.
Dica do Blue Bus

sábado, 6 de dezembro de 2008

Entenda porque não há jogos na App Store brasileira

Muita gente se pergunta porque, ao contrário do resto do mundo, a App Store brasileira não disponibiliza nenhum jogo. Qual seria a razão para uma desigualdade destas?

Pois a resposta está na lei brasileira.

Desde outubro de 2002 que o Ministério da Justiça, através do seu Departamento de Justiça, Classificação, Títulos e Qualificação - DJCTQ, começou a classificar todo e qualquer jogo eletrônico vendido no Brasil. Nada pode ser disponibilizado ao público sem passar antes pela sua aprovação.

Segundo o próprio Ministério, a classificação de jogos eletrônicos tem respaldo na Constituição e no Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA), além de ter sido definida por um decreto (4.991/04) e duas portarias (899/01 e 1035/01).

A App Store distribui e vende aplicativos eletrônicos, e por isso, ao instalar-se no país, está também sujeita à lei brasileira. Se liberar a área de jogos, vai ter que primeiro mandá-los para a classificação, pois o sistema americano ESRB (Entertainment Software Ratings Board, ou Quadro de Classificação dos Programas de Entretenimento) usado nos Estados Unidos não é o mesmo aplicado no Brasil.

Uma aprovação oficial pode levar bastante tempo (vide o caso da ANATEL com o iPhone) e isso fugiria completamente da proposta de agilidade da App Store. Por isso, a empresa decidiu simplesmente não implementar a área de jogos em nosso país.

É triste isso? Muito.
Somos um dos únicos países do mundo que não tem direito a ter jogos na App Store. Mas lei é lei, e deve ser cumprida. Se você não concorda com ela, melhor do que ficar reclamando é pressionar seu deputado e senador (obviamente você lembra em quem votou e está sempre cobrando coisas deles, não é?) para que esta lei seja mudada. Enquanto isso não acontece, não nos resta nada a fazer a não ser respeitá-la. Nós e a Apple.

O que fazer então para ter acesso aos jogos?
O jeito é se inscrever em uma App Store fora do país. A mais procurada é a americana, na qual até existe maneiras de acessar clicando aqui. É possível também comprar créditos através da aquisição de Gift Cards do iTunes vendidos pela internet. Mas é importante salientar que inscrever-se em um país que não é o mesmo onde você mora vai contra os Termos e Condições impostos pela Apple no momento da inscrição. Se você colocar créditos e um dia a empresa resolver barrar seu acesso, não terá direito a nenhum reembolso.
Não acredito que isso vá acontecer, mas saiba que existe esta possibilidade.

Post triste do Blog do Iphone

Conheça a lista de exigências da Madonna nos hotéis da sua turnê

O show da Madonna já se aproxima e com ele as preocupações da cantora com sua estada em terra brazilis. O site americano Hollyscoop trouxe uma lista de exigências em hotéis, normalmente adotada pela cantora. Veja abaixo:

– Suíte presidencial no último andar

– Espelhos espalhados pelo quarto

– iPod, fax, TV de plasma de 42 polegadas e um ventilador grande para embalar seu sono são obrigatórios

– Um quarto preparado para funcionar como estúdio de dança, com piso de madeira e espelhos na parede

– Uma lavadora de louças, mesas e cadeiras para montar uma espécie de lanchonete, próximo ao seu quarto

– Um outro quarto que funcionará como cozinha industrial

– Frutos do mar, só de peixes que possuam escamas e barbatanas e carne de animais, só se forem ruminantes, pois suas refeições devem obedecer as tradições judaicas

– Spray de vanilla em todos os ambientes que ela for passar também é obrigatório

– 12 caixas de morango e chá verde sempre

– Carnes locais nem pensar, ela só comerá a carne trazida de NY e Londres.

– Os assentos das privadas serão levados embora pela equipe

– As paredes devem ser todas brancas, juntamente com as cortinas

– Os equipamentos eletrônicos que possuem led devem ser tampados, para não incomodar durante o sono

– Nem precisa dizer que ela possue seu próprio maquiados, personal trainer, massagista e terapeuta, todos acompanhando-a

– Telefone livre para ligações, fora da central telefônica do hotel

– Para descansar, cama com base de couro branco e colchão extra-duro

Fora do hotel, a preocupação da cantora fica por parte da segurança. As barreiras usadas no palco, que garantem o distanciamento dos fãs, serão trazidos dos EUA. Normalmente elas são fornecidas pelo país contratante.

Do Buteco da Net

O blog do Saramago

O escritor José Saramago faz a gentileza de dividir seus pensamentos com a gente em um delicioso blog. E o melhor é que ele atualiza com bastante frequência!

Vai lá: O caderno de Saramago

Tirei do Favoritos

Oculus, Um Simple Iate ou Uma Moby Dick High Tech?

O “Oculos” é um incrível iate de alto luxo inspirado na estrutura de mandíbula e no olho grandes peixes oceânicos e mamíferos. Projetado para acomodar 12 pessoas com muito conforto e atingir uma velocidade máxima de 25 nós, esta embarcação de 250 pés é uma criação de E. Kevin Schöpfer, fundador da Schöpfer Yachts.

O Oculos tem uma área de lazer em um plano rebaixado que pode ser fechado por painéis laterais em caso de tempestades. No interior existe uma grande sala com pé direito de 3.6 metros, uma sala de jantar circular, escadas e um elevador. As cabines são divididas por 4 grandes tubos, por onde passam os canos dos banheiros. O segundo andar inteiro é a grande suíte do dono do navio.



Saiba mais no site da Schöpfer Yachts.

Via Digital Drops

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

AIDS no Superman???


Dia 1 de dezembro foi o dia mundial de luta contra AIDS. Visando tal data, a entidade francesa AIDES (que luta contra a doenca desde 1984) soltou a campanha “A Aids nos torna iguais”. Usando ícones do pop mundial, a frase realmente cabe no contexto das fotos e nos passa direitinho o recado, nem mesmo o super homem ou a mulher maravilha são imunes a essa infernal doença.

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Quer tal entrar numa Ferrari???

Você sempre sonhou em entrar numa Ferrari? O mais próximo que você esteve de uma foi na televisão? Então clique na imagem e sinta a sensação de entrar numa Ferrari. Ainda que virtual, você poderá tirar uma onda, contando para seus amigos que já teve esse prazer! Clique aqui AGORAAAAAAAA!!!!!!!
Via Buteco da Net

“We are what we do”: corrente do bem

Vejam que interessante o vídeo manifesto deste movimento que pretende fazer um mundo melhor através de pequenos atos cotidianos que, multiplicados por muitas pessoas, resultam em grandes mudanças. Este vídeo apresenta alguns conceitos presentes no livro “Teach your granny to text & Other Ways to Change the World“, escrito por crianças para crianças. É inspirador. Basta querer para começar alguma coisa.

Excelente dica do UoD

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

LEIS DO UNIVERSO MASCULINO


1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.

4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo de topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

Seu pai já teve uma? Projetista mostra como seria a nova versão da antiga Brasília.

Quem é apaixonado pela antiga Brasília (ao lado) pode começar a sonhar com um novo modelo do carro, sucesso na década de 70.

A nova versão, que por enquanto ocupa as telas dos computadores, ganhou novo visual, baseado no Audi A1, que deve chegar ao mercado europeu nos próximos meses. A grande mudança fica por conta da redução do tamanho do carro, que passaria a ser hatch. A frente atenderia ao visual conhecido no New Beetle e a traseira seria inspirada no Scirocco.

A reformulação é assinada pelo designer Eduardo Oliveira. Bom, veja como seria toda essa mudança e dê sua opinião.

Lá do Buteco da Net

TONUA

Caras, vi este post no Deu Zebra e FUI OBRIGADO a postar "tal qual". Aí vai:

"Gente, o Ronaldo Esper errou a cartelinha e tomou lsd no lugar da boletinha para esclerose múltipla. Ou a Corega tá com prazo vencido e tá batendo. Com a desculpa de que tá fazendo laboratório para o filme em que vai dar pinta pelado, Ronaldo tirou a roupa novamente numa buátchy, em cima da mesa, como se o corpo o qual habita fosse do clã dos Beckham:

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affe, demora?

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Mais fotos aqui. Sério, gente, nojento. Não. NOJENTO. Acho que esse cara já faliu, tem um quadro na Luciana Gimenez, já roubou vaso de cemitério, já fez tanta merda que deve pensar ‘o que é um peido pra quem tá todo cagado?’. Oremos todos por uma velhice lúcida. Mas o que mais me causou espanto, foi o que eu NEMVI/

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PINTO KD? Daí que ele pode participar deste concurso:


segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Faça a melhor divulgação e passe uma noite com a autora

Tem livro novo de gestão de negócios na praça: “Seduzir Clientes” –e eu nem tinha visto ainda!! Os autores são Vanessa de Oliveira e Reinaldo Bim Toigo. Ele é apresentado como um homem de marketing. E ela como uma (ex?) garota de programa. Minha interrogação tem a ver com a permuta deles, noticiada pela Mônica Bergamo na Folha de S.Paulo de hoje: o leitor que fizer a maior loucura para divulgar o livro vai ganhar uma noite com a moça. Bom, ninguém pode dizer que os autores são teóricos do marketing; eles implementam. A editora, Matrix, sugere aos leitores ser fotografados com o livro junto do presidente Lula. Alguém aí vai fazer uma resenha da obra? (Nem vou comentar sobre o posicionamento que esse “novo marketing” pode dar ao marketing no imaginário geral…).

Post bombástico do UoD

Feng GUI


O nome da ferramenta pode confundir, mas a proposta aqui é simular o olhar humano. O software Feng GUI tenta reproduzir o comportamento visual de quem acessa seu site/blog, e determina quais áreas que mais chamam a atenção.

No mínimo interessante.
Dica do Ah!Tri Né!

LIBERTADORES: EU VOU!!!!

Tá esperando o quê? Baixe seu wallpaper agora:

800×600
1024X768
1280X1024

Um bilhão e meio de pessoas na internet

A União Internacional de Telecomunicações (ITU) publicou seu anuário Tendências na Reforma da Telecomunicação 2008: Seis Graus de Colaboração.

* 1,5 bilhão de pessoas acessam a internet no mundo

* crescendo principalmente porque banda larga barateia acesso e aumenta atratividade da web

* países em desenvolvimento investindo em redes. Chile, Senegal, Turquia têm 90% dos assinantes navegando em banda larga

* 4 bilhões de pessoas com celulares no mundo. Tecnologia 3G influenciando no crescimento do número de acessos a internet.

Nota do UoD

The Cube Speaker

A empresa japonesa Landport vai lançar semana que vem o The Cube, um speaker tão pequeno que cabe na palma da sua mão. Funciona assim, você carrega o cubinho (”inho” mesmo, eles pesam 16 gramas e têm 26mm x 26mm, ou seja, micros) por duas horas via USB e eles prometem “som na caixa” por cerca de 4 a 5 horas. Acho que eu ia perder o meu no primeiro dia. Ou ia confundir com uma bala na mochila.
Lá do UoD

domingo, 30 de novembro de 2008

O babaca de Porto Alegre

Recebi esta carta por email. Este caso se tornou extremamente popular aqui no RS e resolvi postar porque acho que não há melhor remédio pra caras como estes do que serem expostos ao público por suas atitudes ridículas:

"O BABACA DE PORTO ALEGRE" !!!
P.S.: não publiquei o nome completo nem o telefone por respeito à autora, que já deve ter sofrido que chega com este caso.


Queridos amigos, ontem à tarde meu carro foi fechado por um enorme jipe amarelo (Troller) com um jovem na direção. Me assustei, buzinei e ele parou o carro abruptamente, ficou me encarando pelo retrovisor sem me deixar prosseguir. Por trás do meu vidro fechado, disse ' - não seja babaca, menino'. Ele engatou uma ré e encostou o carro no meu. Depois entrou no 'drive-thru' do MacDonald´s e eu, ingenuamente, resolvi descer para conversar com ele porque era um jovem 'de bem' e em companhia da namorada. Foi quando ele começou a gritar: 'tu vai apanhar, velha, eu vou dar em ti, velha, velha filha da puta' e outros muitos palavrões. Me olhou de cima a baixo e disse com muito desprezo: '- olha aí o que tu és: uma velha!' Fiquei bastante assustada com a reação dele (mesmo antes de eu falar qualquer coisa) e voltei imediatamente para o meu carro. Resolvi tirar uma foto para ter o número da placa. Quando o rapaz viu a máquina começou a fazer gestos obscenos (foto abaixo) e a gritar mais ofensas e grosserias. Entre elas, que iria procurar a minha filha, comê-la e depois matá-la. Mas, por sorte, não tenho filha... O segurança do MacDonald´s, por enquanto, só observava e eu, já arrependida por ter entrado, não podia sair com meu carro porque estava 'embretada'. Para meu pavor, o rapaz saiu do carro e veio na minha direção. Minha janela estava aberta e não tive tempo de fechá-la (o fechamento é manual). Ele colocou a cabeça para dentro e eu imaginei que iria me cuspir. Empurrei-o para fora e ele 'se avançou' no meu braço, apertando com força. Neste momento o segurança interferiu, afastando o rapaz e se colocando na frente da janela do meu carro. O rapaz ficou furioso dizendo que só iria me dar um beijinho e o segurança teve que ameaçar com a Brigada para ele desistir.
Depois disto eu só queria ir embora e o segurança me ajudou a sair de ré. Hoje, fui à Delegacia da Mulher, mas o meu caso era para a Delegacia do Idoso, já que tenho 60 anos... Me senti uma velha velhíssima, mas logo depois me senti feliz por viver num país que tem leis para defender os velhos! Foi feito um 'termo circunstanciado' e a queixa vai ao juiz. Não tenho nenhuma expectativa quanto a uma possível punição, mas quero que este jovem aprenda que ele não é todo poderoso só porque faz parte desta pequena fatia de privilegiados, da qual também faço parte, chamada 'classe média'!

Sinceramente, prefiro os pobres meninos pobres das sinaleiras!

J. M. C
(051) 3311-xxxx

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Uma Camiseta com sua Trilha Sonora Pessoal!

Imagine uma camiseta com uma caixa de som que tocasse várias músicas para acompanhar o seu estado de espírito? A Think Geek imaginou, e está lançando a “Personal Soundtrack Shirt”, um remédio eficaz contra o tédio no seu dia-a-dia.

A camiseta vem com um pequeno controle remoto com vários botões, cada um com um som diferente indicado para aquele momento único. São várias opções, e se você quiser, também pode gravar seus próprios sons gravados em mp3 em um cartão SD!

E o mais engraçado de tudo é que esta camiseta foi lançada como uma brincadeira de primeiro de abril, mas fez tanto sucesso que a Think Geek resolveu transformá-la em um produto de verdade!

Saiba mais na Think Geek.

Via Digital Drops

Clique abaixo para ver um vídeo da “Personal Soundtrack Shirt” em ação.

“Pequeno Breviário Shawiano”

Circular: Frases de George Bernard Shaw (foto) do livro “Socialismo para Milionários”:

“Não há amor mais sincero que o da comida.

Cabe à mulher casar-se o mais cedo possível e ao homem ficar solteiro o mais tempo que pode.

A minha especialidade é ter razão quando os outros não a têm.

Quando um tolo pratica um ato de que se envergonha, declara sempre que fez o seu dever.

Quem nunca esperou não pode desesperar nunca.

Uma vida inteira de felicidade? Ninguém agüentaria: seria o inferno na terra.

O pior crime para com os nossos semelhantes não é odiá-los, mas demonstrar-lhes indiferença: é a essência da desumanidade.

Há duas tragédias na vida: uma, a de não alcançarmos o que o nosso coração deseja; a outra, de alcançá-lo.

Os ingleses nunca hão de ser escravos: eles são livres de fazer tudo o que o Governo e a opinião pública lhes permitem fazer.

(Jogo de xadrez) É um expediente tolo para fazer com que pessoas preguiçosas acreditem que estão fazendo algo muito inteligente, quando estão apenas perdendo tempo.

O lar é a prisão da moça e o hospício da mulher.

O martírio… é a única maneira de ganhar fama sem ter competência.

Quem deseja uma vida feliz com uma mulher bonita assemelha-se a quem quisesse saborear o gosto do vinho tendo a boca sempre cheia dele.

Não faças aos outros o que queres que te façam; os gostos deles podem ser diferentes dos teus.

Neste mundo sempre há perigo para aqueles que o temem.

Há apenas uma única religião, embora dela exista uma centena de versões.

Nunca espero nada de um soldado que pensa.

Sou abstêmio apenas de cerveja, não de champanha.

Não gosto de sentir-me em casa quando estou no estrangeiro.”

Lá do Desculpe a Poeira

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Sete casas minimalistas

O estilo das casas minimalistas é baseado na idéia de “quanto menos, melhor!”. Ou seja, quanto menos objetos, melhor a casa vai parecer. Seguem, pois, sete exemplos de casas minimalistas.

1 - Casa C, por Duilio Damilano

2 - Garden and Sea, por Takao Shiotsuka

3 - Orr House, por Swatt Architects

4 - Woodside Bay Home, por Hillery Priest Architecture

5 - Openhouse, por XTEN Architecture

6 - Boso house, por Kiyonobu Nakagame Architects

7 - Somosaguas, por A-cero Architects

Tirei do Iradex

Tudo aquilo que você não queria ouvir sobre relacionamentos

Se tiver coragem, leia:

Não basta concordar com ela

Ela já passou dos 30 e agora quer morar junto e casar com você. Você, divorciado, não vê tanta coisa boa nessas duas experiências. Depois de uma longa conversa, concorda: “Você está certíssima, deveríamos morar juntos, vou começar a me planejar para isso”. Pois saiba que, quando uma mulher reclama, ela não quer concordância ou justificativa, ela não quer vencer a discussão ou estar certa (desejos todos masculinos). Ela quer provocá-lo e incitá-lo a agir. Ela não quer palavras, ela quer ação.

Você não tem coragem de viver seus desejos

Agora sua namorada dorme no quarto. E você, na sala, se acaba com filmes pornôs na internet. Seu site preferido tem incontáveis vídeos que mostram mulheres deliciosas dormindo e sendo abusadas de todos os jeitos, por todos os lados, sem acordar em nenhum momento, como se estivessem mortas. É esse seu tesão do momento, fantasia insuperável. Sua namorada de carne e osso, linda, lá no quarto. E você imaginando comer a garota com calcinha de pixels que dorme à sua frente. Você goza em um guardanapo, joga o papel no lixo da cozinha e vai se deitar ao lado dela. Boa noite.

Ele não virou um monstro

Não, no fim da relação, ele não virou um monstro e sim, você o conhecia o tempo todo. Não me venha com essa de “Eu passei 6 anos com ele e só agora vejo o monstro que ele sempre foi”. Ele fez mil coisas boas e no momento de maior confusão e fraqueza, quando ele mais precisava de você, você só sabia falar: “Eu preciso tanto de alguém que me deseje de verdade!”.

No começo, você focou as qualidades positivas, encheu-o de elogios e assim o fez príncipe. No fim, você focou as qualidades negativas e, claro, ele surgiu como um imbecil nojento. Ele não mudou, ele apenas tem um guerreiro e um fracote dentro de si, prontos para brotar a qualquer momento. Com sua generosidade ou carência, você, sem saber, o construiu o tempo todo.

Se ele agora parece chato, isso é falha sua: a chatice é o modo pelo qual vocês estão se relacionando, ela não é dele. Provavelmente ele também deve estar reclamando: “É ela quem é chata”. Todas as qualidades, negativas e positivas, não são dele e tampouco suas. Elas surgem no espaço entre seus corpos. Elas surgem no espaço que vocês são.

Ninguém esquece ninguém

Se você diz que já o esqueceu e que nunca mas voltaria com ele, isso significa que você não o superou. A necessidade de mantê-lo esquecido apenas revela o enorme significado impregnado em sua imagem. Se admite que não o esqueceu e considera a possibilidade de algum dia voltar com ele tanto quanto a de se envolver com qualquer outro, talvez você já o tenha superado, ou seja, retomado a liberdade que não descarta nenhum percurso de vida.

Você não é a pessoa que mais pode fazê-lo feliz

Ele poderia ser mais feliz com outra. Você também: poderia ser mais preenchida, viver mais experiências, ser mais amada por outro. Por não querer (e não conseguir nem imaginar) que ele seja mais feliz com outra, você dá o exemplo: não admite que você também poderia ser mais feliz com outro. Ao se achar suficiente, seu comodismo a torna menos capaz de amá-lo. Ironicamente, acreditar que você é a pessoa que mais pode fazê-lo feliz só diminui a verdade de tal afirmação.

Por outro lado, imaginar uma possível outra parceira para ele é o primeiro passo para incorporar tais qualidades e de fato se tornar essa parceira. E imaginar outro possível parceiro para você é o primeiro passo para descobrir como você quer ser possuída e dar as dicas necessárias para que seu parceiro atual saiba o que fazer.

Não há inimigos

Parece que há pessoas boas e parece que há pessoas más. Parece que há um centro de negatividade em algumas, parece que elas são mesmo malignas, de fato, assim, por dentro. Parece que elas não querem o mesmo que você. Parece que elas jogam em outro time.

Ao ver inimigos ao redor, os outros surgem como inimigos. Como se um mendigo falasse: “Você está pensando que vou te roubar, né? Então é isso: passa a bolsa”. Nossa percepção funciona como uma profecia que se autorealiza ( self-fulfilling prophecy). Vemos aquilo que esperamos ver. Por isso ficamos agressivos e defensivos, acreditando que a agressividade vem dos outros.

Todos os seres buscam prazer e felicidade e se esforçam para evitar sofrimento e dor. Qualquer um deseja a habilidade de trazer felicidade a todos ao redor. Estamos todos no mesmo time. Não há inimigos em lugar algum. Pode não parecer, mas todos querem a sua felicidade, todos querem fazer bem para você, mesmo quando o fazem sofrer, quando humilham, batem, estupram, ignoram, xingam você. Eles apenas não sabem como amar. Conseguem amar outros, mas com você não descobriram como fazer. Sim, é mais fácil considerá-los como inimigos. Mas eles são amigos de longa data cujas histórias residem no futuro.

Você quer ser interrompida

Todo dia é tranquilo. Você é solteira, sua vida é estável, você ganha bem, às vezes sai com homens interessantes, às vezes chama sua irmã ou amiga para ir ao cinema. Ou você é casada e sua vida é estável, você ganha bem, às vezes deixa de sair com homens interessantes e às vezes chama sua irmã ou amiga para ir ao cinema.

Sua vida está no seu controle há tempo suficiente para você desejar perder o controle, voluntariamente, por pura liberdade e diversão. Você quer ser surpreendida, arrebatada, contrariada, violada, rendida. Você acha que não existe homem algum com coragem para fazer aquilo que você quer mas não consegue imaginar. Ou para fazer aquilo que você sempre disse não querer. Ainda assim, enquanto espera pelo próximo beijo na tela, você secretamente mantém a esperança de encontrá-lo.

Suas certezas são gritos perdidos no abismo

Você tem um blog lilás onde escreve sobre relacionamentos. Você acorda com idéias sobre como outros podem viver suas relações de modo mais ousado, criativo e lúcido. Enquanto você escreve sobre amor, alguém liga no celular. E então você é ríspido e irônico, se fecha e faz tudo ao contrário do que escreve.

Seus textos são imperativos e impositivos pois você escreve para si mesmo, na ânsia de convencer a si mesmo de que sabe alguma coisa sobre mulheres, amor, sexo e tudo o que vem junto. Seu aparente altruísmo é apenas veículo para seu egoísmo.

Suas certezas sobre relacionamentos são como gritos perdidos no abismo. Ninguém sabe de onde vem, são meio desesperadas e quem se importa? Elas não alteram o fato de que estamos todos caindo. Muito melhor parar de gritar e tentar encontrar alguma mão para fazer um pouco de carinho antes de morrer.

Lá do Não dois Não um

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

MATRIX for WINDOWS

Hilário... Vale a pena ver como seria a versão do Matrix com este software de merda.
Impressionante como pode um programa tão ruim transformar seu criador num dos homens mais ricos do mundo... Eaeh, Google, se agilizem!

Como foram escolhidos os nomes das grandes tecnologias atuais


IPod: Um free-lancer contratado pela Apple tinha uma obsessão em relacionar o ano do lançamento do tocador de músicas - 2001 - com o clássico filme de Stanley Kubrick. Ele o chamou de pod em homenagem à frase "Open the pod bay door, Hal" ("Abra a porta do compartimento, Hal", em tradução livre). A letra "i" foi o toque final para indicar que o produto era da Apple.

Firefox: O pessoal da Fundação Mozilla precisava de um nome que remetesse à essência do navegador de internet, mas que não estivesse em uso. Assim, os executivos batizaram o browser de Firefox, um nome alternativo para o panda vermelho. A explicação? "É fácil de lembrar, soa bem e é único. Nós gostamos", disseram os envolvidos na criação do produto. E ninguém havia escolhido.

Twitter: Para Biz Stone, co-fundador do Twitter, a maneira como as pessoas se comunicam por meio de seu aplicativo se assemelhava à dos pássaros. Assim, o nome do site acabou ficando "Twitter", que em inglês quer dizer gorjear - que significa "emitir sons melodiosos". É o que milhares de internautas estão fazendo hoje.

Wikipedia: Segundo a própria entidade que administra o site, o nome é uma mistura de wiki, tecnologia usada para criar sites colaborativos, e enciclopédia. Você sabe, aqueles livros grandes que as crianças copiavam para fazer trabalhos de escola. Aliás, coincidentemente, as pessoas fazem a mesma coisa com a Wikipédia hoje em dia.

Lá do CoPi-CoLa

"Bafômetro" para cocaina, maconha e outras drogas lançado pela Philips

Há alguns dias eu estava comentando com um amigo, que se alguém desenvolvesse um equipamento do tipo, bafômetro, para testes de drogas ilícitas, certamente ficaria rico. Bastaria negociar com alguns políticos e fazer uma lei que obrigaria o governo a comprar o equipamento para todo país, e pronto, você tem uma máquina de fazer dinheiro.Eis que acontece....

Philips e Concateno anunciam sistema revolucionário para testes de drogas. Com apenas uma amostra de saliva, um equipamento portátil, em apenas 90 segundos, fornece resultados para Cocaína, Heroína, Metanfetamina e claro, Maconha. Tudo isto independente da via de administração da droga. Pode ser fumada, cheirada, intravenosa.

A Concateno é o meio distribuidor na Europa de equipamentos para testes de drogas. Segundo seu porta-voz, Steve Klink. A empresa deverá começar a fornecer o equipamento na Inglaterra já na segunda metade de 2009. E certamente não deve demorar muito para chegar ao mundo inteiro.

Ainda segundo Klink, o equipamento desenvolvido com nanotecnologia poderá ser facilmente adaptado para diversas outras finalidades, como por exemplo, detecção de ataque cardíaco, em que, uma pessoa com dor no peito poderá testar rapidamente por meio da detecção de proteínas liberadas pelo músculo cardíaco (possivelmente danificado) se está ou não havendo lesão no coração.

Buemba do Cientista diário

Garrafa D’Água Feita de Papel!

Um dos maiores problemas ecológicos da atualidade são sem dúvida as garrafas de plástico, que poluem tudo e demoram, segundo o site Reciclagem.Net, 400 anos para se decomporem.

A 360 Paper Water Bottle é uma garrafa d’água feita de papel de fonte 100% renovável. A garrafa de papel é totalmente reciclável, aceita vários tipos de líquido e o conceito foi criado pela Brand Image.

Nos Estados Unidos são jogadas no lixo 60 milhões de garrafas de plástico por dia (por dia!), das quais 86% acabam em lixões e não são recicladas. Impressionante!

Do Digital Drops

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Lápis de defunto

Criado pela designer inglesa Nadine Jarvis, o Carbon Copy não é um jogo de lápis comum! São lápis feitos pelas cinzas de um ser humano cremado. Aproximadamente 240 lápis podem ser feitos pelos restos mortais de um corpo humano - ou seja, um estoque quase ilimitado de lápis.

Em cada lápis é estampado o nome do falecido. E apenas um lápis pode ser removido a cada vez. Dentro da caixa, existe um apontador onde as pessoas podem apontar o lápis e reinserir os pedaços de volta. Fazendo com que essas sobras reocupem o espaço que antes era do próprio lápis, e empurrando um outro lápis para fora da caixa. Ou seja, os restos mortais nunca serão perdidos! E ainda tem uma janelinha pra ver o quanto ainda tem de lápis para ser utilizado.

e VIVA a sustentabilidade!

Buemba do Caligraffiti

Adidas também coloca 'virais' de futebol no YouTube

Como a Nike, a Adidas investe em clipes no YouTube com a intençao de que eles se tornem virais. As estrelas sao jogadores de futebol que a marca patrocina. Quatro videos estao no YouTube e podem ser vistos aqui. Num deles, o jogador inglês Steven Gerrard, do Liverpool, chuta a bola para o alto na tentativa de acertar um disco arremessado por uma máquina. Nao acerta da 1a vez. Os filmes encerram com o slogan 'Play with more power' e dirigem os usuarios para o site adidas.com/football. Clique na imagem abaixo para ver o video com Gerrard.

Dica do Blue Bus

Dicionário Geek

  • Amigo – Ser (real ou imaginário) que fica respondendo suas mensagens no msn. Você talvez jamais conheça seu amigo no mundo offline (que alguns chamam de “vida real”), mas isso pouco importa: onde existir uma conexão, ainda que discada, lá estará seu amigo, sempre. O amigo é aquele cara que te oferece um ombro idem quando você tem de formatar seu drive…
  • Blog - Onde você escreve tudo o que se passa nessa sua cabecinha intensa e serelepe, nesse seu coraçãozinho inquieto e faiscante (ui!). É no blog que você se apresenta ao mundo de verdade, mostra a todos seu verdadeiro “EU”, essa pessoa incrível que você é…
  • Chat - Do inglês “chat”, abreviatura de “chatiss”, ou “perda de tempo”. Consiste em ficar trocando desenhos engraçadinhos e observações nem tanto com outras pessoas que não têm mais o que fazer o dia todo na internet…
  • iPod - Um tipo de vitrola portátil sem agulha que serve para você ficar surdo muitos anos antes do que ficaria naturalmente e para aumentar seu risco de atropelamento em até 73% nas ruas das grandes cidades, enquanto leva sua música insuportável contigo aonde quer que vá, mostrando que você, assim como mais 92 milhões de pessoas, tem um estilo ÚNICO.
  • mp3 - O mp3 é simplesmente a coisa mais legal do mundo inteiro à beça já inventada desde o sexo oral, embora faça mais sujeira. É, mais sujeira, porque o mp3 também permite que você compartilhe com todo mundo algo que não é seu, mais ou menos como os políticos fazem com nossa grana em Brasília, só que com música…
  • Navegar - O mesmo que “existir”.
  • Nerds. Geeks. Viciados em internet. Os termos são muitos para rotulá-los e eles estão em toda parte. “Na rua, na chuva, numa casinha de sapé”, em todo canto, no mundo inteiro, em tudo quanto é parte, aqui, ali, acolá, em cada… Ah, sei lá, eles estão por aí, porra! Um deles pode até estar escrevendo este texto pra PIX, agora (hã?). E eles estão se multiplicando. Por isso, tenha medo. Tenha muuuito medo….
  • Offline - Limbo…
  • Twitter - O Twitter é uma ferramenta criada pra aumentar a produtividade nas empresas e gerar resultados. HAHAHA ! Boa, essa, né?…
  • USB - O único lugar onde você realmente enfia seu cabo, seu nerd punheteiro!
  • Vírus - Uma das poucas coisas chatas que existem na internet. A não ser que você consiga enviá-lo para um amigo disfarçado num e-mail com o título “FOTOS MONICA VELLOSO NA PLAYBOY”, por exemplo. Daí é bem legal.
  • X - Letra que precede o conteúdo dos melhores sites da internet, geralmente três vezes: XXX.
  • Zapear - Mudar de canal de TV rapidamente enquanto você muda de site rapidamente, fala com 18 pessoas ao mesmo tempo no MSN rapidamente, faz vários downloads ilegais simultâneos rapidamente e se sente entediado e de saco cheio da vida rapidamente. Tudo isso enquanto seu corpo e sua alma se atrofiam muito, muuuuito lentamente.
Lá do UoD

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Público gay do LAMPADARIA: SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!

Chegou o PACSÍVIA!!!!! I-M-P-E-R-D-Í-V-E-L!!!!!!!!!!

Um Vaso de Flores com Roteador Wi-Fi!



Imagine um vaso de flores que também funciona como um roteador sem fio? Pois foi exatamente o que fez a STC, uma empresa de telecomunicações da Arábia Saudita, ao projetar o STC Router.

Segundo os seus designers, o objetivo do STC Router é fazer uma ligação entre a tecnologia e o estilo de vida. A empresa queria criar um roteador diferente de tudo que já tinha sido feito, e que fosse capaz de provocar uma “resposta emocional positiva”. Agora é só criar a coragem para encher o roteador de água!

Via Digital Drops